|
|
| < | ožujak, 2008 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
UĐITE OVJDE, OVO JE ŽIVOTNE VAŽNOSTI!!!!
A OVOME NEČETE MOĆ ODOLIT!!!
IMATE DUŽNOST GLASOVAT!!!!!
Zovem se Katarina, prijatelji me zovu Kety ili Kata. Moji prijatelji su nažalost saznali za ovaj blog... imam 14 god, idem u 8. razred, živim u Solinu, mrzim svoju mlađu sestru koja je najrazmaženije biće na cijeloj Zemlji!!! Jedino šta trenutačno volim na svijetu je glazba!!! Imam talent, a to je da kad čujem 2 puta pjesmu, već je 3. put znam pjevat, imam dobar glas(time se ponosim i nije me sram se pohvalit time), prijatelji su me pokušavali natjerat da se prijavim na showtime, ali mene je strah pozornice, zadnji put kada sam morala održat govor pred publikom (na pričesti) zaboravila sam riječi i pala sam u nesvjest. Napamet znam više od 5000 pjesama (možda malo pretjerujem), trudim se zaboravit ih (e to je istina), ali jednostavno nemogu!!! čuje glazbu i odmah iz mene izlaze riječi!!!
Slušam večinom samo ove grupe:
-Evanescence
-HIM
-Nightwish
Zakon igrica, moj grad LoveMetal. POSJETI I POMOZI MOME MALENOM GRADU DA SE ŠIRI!!!
Nemoj kliknuti ovdje!
MALO SAM SREDILA LINKOVE...
STRANICE KOJE ČITAM:
!!!!najveći fan grupe my cemical romance!!!!
matea- does life realy suck
nessa
Poison Ivy
marija i petra
love HIM!!!!!
angels cry blood
alo beybe!!!!!
....::murderscene::....
a sad song with nothing to say
!!evanescence fan!!
BLOGOVI PRIJATELJA:
DEICA
FANY
INES I ANA
JA I DEICA
MATEA
JOPA VS. ZEKO!!!!!
MANDA I CVIJA
ovo sam nažalost ja... ozbiljno kažem da je ovo jedina moja slika na kojoj sam donekle dobro ispala...jednostavno nisam fotogenična
moja sestra ana, ovde je ispala doslovce retardirano, ali je inače ok...
evo nam deice i ane iz sikirevaca, deica i ines su moje naj prije, ali nemam niti jednu pristojnu deicinu sliku. imam ih desetak na kojima.... ugl. nekima smeta njeno javljanje priko sata i to nazivaju filozofiranjem, ali je dobro da je barem jedna osoba budna priko sata
otkvaćena kenajka(livo) i luda irena, sa njima sam proživila nekoliko neugodnosti sa zidom... kenajka je legenda, kada je sa irenom, totalno poludi. irena je posebna priča. ona je uvik luda. piše i knjigu, krvavi maldivi...
a ovo je slavna ines sa bloga anchi und inchi...taj blog piše sa prijateljicom anom iz druge smjene. ona je legenda, cila je živahna, ali je u zadnje vrime počela nosit tamnije boje. ccc
teddy bear - vrdy, jedan od mojih naj frendova, totalna legenda. on je lud za kompjuterima i košarkom, ako ikoju curu on zanima mogu vam slobodno dat njegov broj!hahehi, ma šalim se, al ozbiljno
kuduz, također legenda, pomalo ženskar, bazaš teški...
a evo jedne deicine slikice!!!!! ovo je sa osmaškog plesa!
naša draga živa, ona je legenda, u zadnje vrime ima nešto između nje i bilonića, neznam šta će bit sa tim obzirom da je on lud za maretičkom koja je bila u njega u... biće petom razredu! bože pomozi, poručujem mu da se skulira, i da pokupi pamet sa poda i pokrene se u vezi žive!!!! on malo kasni, vjerojatno će bit lud za živom za nekih 5 godina jer mu toliko triba da mu se svidi neka ženska!!!!!
ovo smo ines, ana, ja i dea. malo je tamna slika jer je slikana mobićem i to priko noći. ovo smo priko lita bile kod nove škole koja izgleda ka džamija
na ovoj slikici su matea i ines. matea je isto cila živahna ka ines, a na ovoj slici su vrdiju ukrale kapu i rukavice, pa sebe uljepšavale...iako im nema pomoći... ma šalim se lipe ste vi... čak je i nadinka lipa na svoj način!
opet matea i ines...
slikica sa našeg prekrasnog tjelesnog!!!!
još jednom tjelesni
a ovo je slika koju je matea slikala priko lita. ovo su ines i vrdy. zbog ove smo ih slike puno zezali, ja sam je kopirala u svaku mapu na svoj i ineskin mobital, a njoj bi je stavljala i na pozadinu... to su bila dobra vrimena...
ovo su kude i ines i moj ukras između njih...ines nemoj me ubit.. trenutačno želim živit!!
zaboravila sam nešto!!!! moram nabavit čerinu sliku i stavit je na pozadinu bloga!!!!! kako krasna ideja!!!!. Za one koji neznaju, čera je moja profa iz zemljopisa sa kojom sam se malo posvađala. naljutila se na mene jer sam rekla da mrzim zemljopis, pa svaki put mi to nabija na nos... al je legenda... moram priznat....
ZEMLJOPIS RULEZ
KUĆNI LJUBIMCI
ljubav mog života!!!
ljubav deicinog života iako je ineskin cucek
znate šta triba ovde radit!!!!!!
glasujte!!!!!!
kako iživcirati starce
1. Sljedi ih svugdje po kući
2. Muči kao krava kada kažu tvoje ime.
3. Pravi se da imaš amneziju.
4. govori sve naopačke (unatrag)
5. Zabijaj se u zidove.
6. Govori da se nošenje odjeće protivi tvojoj religiji.
7. Uđi u njihovu sobu u 4 ujutro i govori: "ah, dobro jutro! Kakav divan
dan!"
8. Glasno hrći dok se smiješ i onda se smij još jače.
9. Dok gledaš film čitaj tekst naglas
10. Iščupaj nekome vlas kose i vrišti :"DNK!!!!!!"
11. Nosi beđ na kojem piše " ja sam retardiran"
12. Pričaj s olovkom.
13. "Imaj" 20 izmišljenih prijatelja s kojima pričaš svaki dan.
14. Pokušaj se popeti na zid.
15. U javnosti viči :" NE MAMA, NEĆU TE OPLJAČKATI!!!"
16. Guraj si olovke u uši i nos.
17. neko vrijeme isključuj i uključuj svijetlo i onda usklikni:" Aha.... sad
kužim!"
18. Jedi svoju kosu.
19. Drži starce za ruku i jezivim glasom im šapći:" vidim mrtve ljude..."
20. Dok se tuširaš ili kupaš deri se:"UTAPAM SE!!! POMOĆ!!!!"
21. Na sve što kažu odgovori sa:"Lažeš!!!!"
22. Pravi se da si telefon.
23. Pokušavaj plivati na podu.
24. kucaj im na vrata cijelu noć.
- Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu
naplatiti razliku.
Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu,
ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz
otvorena vrata u susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto.
Bracanin na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete.
Tri najtanje knjige na svijetu:
- Albanski telefonski imenik
- Cesko gradansko pravo
- Srpska junacka djela
Dolazi Mujo kod doktora. "Sta je Mujo", pita ovaj.
"Ma sta sta je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki
lijek", pita Mujo.
"Pa stavi kondom, moj Mujo", kaze mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristis kondom?"
"Fino", kaze Mujo, "popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor ce, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad ce ti Mujo: "A zato mi govna upakovana izlaze..."
a sada malo morbidnih:
- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!
Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"
- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad
i bas, najbolje.
- Mama, mama a sta je to vestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!
Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? "
Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise!
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti,
kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i
odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti
ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!
Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.
Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne
svirati.
I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha...
Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze:
- meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi:
- meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci:
- ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa gdje god
gurnes rupa.
Koja je razlika izmedju kamiona djece i kamiona pijeska?
Kamion pijeska ne mozes istovariti vilama.
Sto je to malo smedje i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.
Koja je pouka ovog vica?
Rezite djeci nokte.
Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.
Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i nastavi plivati.
Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni,
jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine:
A jedan tebi?
Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!
Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.
Jednog jutra ka?e majci njezina kći: -Mama, ja se vise neću igrati s bakom!!, a majka jos bunovna od sna
odgovara: -dobro srce, zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!"
Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio najlaksi način kako mu to
reći. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.' Pero kud ćes ti.'
Dodje slijepac u trgovinu, sa psom. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve prasilo okolo... I pita ga
prodavacica: "Pa dobro covjece, sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno... "Razgledavam..."
Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice !
Bio tako Mujo i bila jedna javna kuca u kojoj je Mujo bio stalni gost. I tako, s vremenom, Muji dosadi "ordinary"
usluga i on zatrazi nesto novo. I madam kaze: Imamo bas nesto za tebe, Mujo. Zena koja istovremeno pusi i
pjeva. Mujo naravno pristane i madam ga posalje u tu i tu sobu. Mujo udje i hoce upaliti svjetlo kad zenska veli
"Neka bude ugaseno". No dobro, ostane svjetlo ugaseno, Mujo joj pridje i ona pocne istovremeno mu pusiti i
pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne zapita kako
to ona izvodi. I poslije zavrsene jos jedne terapije on brzo skoci i upali svjetlo. . . . . . i vidi zenu bez jednog oka.
Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu .
Pal je sljaker s novogradnje, al je imal srecu, u padu je okom zakacil za neku kuku
Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !
Sin : Mama, mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote, pa jos imamo pola bake u hladnjaku !
Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj.. -Zaboravi, proslo je tri i ne radim -Molim te doktore,
krvarim -Ma nema sanse, tri i fajront - Doktore umrijet cu... -Dobro odi ovamo. Izvadi mu noz i zabije u oko. - E
tako. Idi sad kod ocnog on radi do pet.
Soba za oporavak poslije operacija. Leze trojica pacijenata i pricaju. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako
zaboravan. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je ponovo otvarao i zatvarao.
Kaze drugi: nije to nista, kad je meni operisao nogu, u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih
usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: - Da nije kod nekog od vas moj kisobran ?
Okreci se sine - da ne zagoris
čujemo se!!!!
mali dodatak na ovaj post...POGLEDAJTE!!!!! evo pismo koje ću ja poslat roditeljima kada budem na fakultetu u Zagrebu (nadam se): Zahode, pjevat o tebi hoću, Pošto nisam čestitala Božić, odlučila sam čestitat novu godinu!!!!! pa... Sretna vam nova godina!!!!!!
Razlog zbog kojeg se dugo nisam javljala je... Knjiga. Uživila sam se u Knjigu Sumrak By Stephanie Meyer ili tako nešto...
knjiga je o vampirima, ali ljubavna priča...
snimaju film prema knjizi.
Bellu će glumit Kirsten Stewart (ona je čovjek koji želi postat vampir)
Edwarda će glumit Robert Pattison (Cedric Digory iz Harrya Pottera)
Znam još i Mikea Newtona će glumit jedan Luke iz Dodira s neba
a Iz Uvoda u anatomiju ona ženska koju je Alex spasija, ona trudnica koja je otišla na operaciju lica...
U sljedećem postu ću objavit slike jer sam već napravila ovaj post odavno samo sada pišem novosti...
dobro, objavit ću samo jednu.
dobro još jednu
nemogu odolit... evo još jedna
ova mi je lipa
ok... moram prestat sama sebe zavaravat...još jedna
još jedna
ovo je zadnja...
deica mi se potužila da su mi postevi predugi, pa sam ovoga odlučila malo skratit...
moram sada ić, ali mi evo napokon novi post!!!
KRATKI!!!
Yupy!!!!!!
mali dodatak... ines je našla test..... o sumraku... ispada da je ona edward cullen
a meni je ispalo da sam...
Which Twilight novel character are you?
You're Bella Swan - You are intelligent and kind but not quite sure what you want out of life yet. You have a feeling there's something more out there for you. You're attracted to those who are real and avoid the fake. Sometimes you're a bit accident prone, but your true friends will always be loyal to you and come to your aid when you need it.
Take this quiz!
petak, 15.02.2008.
...is it so hard to belive our hearts are made to be broken.....
i riči pisme
Mm ma ma ma
mm ma ma ma
ma ma mm ma
ma ma mma mm
ma ma mm ma
ma ma mm ma
ma ma mm mma
Taking pictures with hotties
spending all my mo-money
if you want it so badly
then why don't you say so, lady
You'll be hurt if you'll kiss me
you gotta gotta be with me
But if you want it so badly
Then why don't you say so, lady.
And If you'd wanna take it back
You don't wanna take it back
You don't wanna take it back, my love
Don't you wanna love?
Babe,you don't wanna take it back
Don't wanna take it back
Back, back, back.
They call me Crazy Loooop
Gotta gotta be crazy loooop
Gotta get a life
Oh, mom, I've trýed
Gotta gotta be lonely-lon-lon-lon.
They call me Crazy Loooop
Gotta gotta be crazy loooop
Gotta get a life
Oh, mom, I've trýed
Gotta gotta be lonely-lon-lon-lon.
Mm ma ma ma
mm ma ma ma
ma ma mm ma
ma ma mma mm
ma ma mm ma
ma ma mm ma
ma ma mm mma
Taking pictures with hotties
spending all my mo-money
if you want it so badly
then why don't you say so, lady
You'll be hurt if you'll kiss me
you gotta gotta be with me
But if you want it so badly
Then why don't you say so, lady
And If you'd wanna take it back
You don't wanna take it back
You don't wanna take it back, my love
Don't you wanna love?
Babe,you don't wanna take it back
Don't wanna take it back
Back, back, back.
They call me Crazy Loooop
Gotta gotta be crazy loooop
Gotta get a life
Oh, mom, I've trýed
Gotta gotta be lonely-lon-lon-lon.
They call me Crazy Loooop
Gotta gotta be crazy loooop
Gotta get a life
Oh, mom, I've trýed
Gotta gotta be lonely-lon-lon-lon
Mm ma ma ma
mm ma ma ma
ma ma mm ma
ma ma mma mm
ma ma mm ma
ma ma mm ma
ma ma mm mma
Moja himna:
(molim ustanite dok pustim glazbu)
Zahode, pjevat o tebi hoću,
usluge mi pružaš danju i noću,
slavnijo rupo od svake rupe,
čekaju golo rumeno dupe,
muhe što oko tebe se kupe,
kolo su drevnih, usranih Muza;
počast ti daje i moja guza!
Zahode, vrli kraljevski trone,
kad vjetrovi se kroz crijeva gone.
Do tebe stope katkad su teške,
tad plaćaju se najmanje greške,
i car ti ponizno prilazi, pješke,
riješi se tada svih carskih uza;
počast ti daje i moja guza!
Primi je blago, dobrostiv budi,
osrednje tovno govno ti nudi.
Neka je tvoje naručje stiska,
kao oboa trubeć, bez piska;
najljepši ukras tebi je driska.
A prdac njoj je tek anakruza;
počast ti daje i moja guza!
Ti stihova si knjižica cijela
i svatko može seruć pročitat
na zidu tvome sabrana djela;
čija su? to i ne treba pitat,
guzobris svaki jedan je citat
a sraćka sonet dirljiv do suza;
počast ti daje i moja guza!
Otmjeno tebe zovu i WeCe,
koliko tu se začelo djece.
I klozet za Gospodu i Dame,
mekši si ti od najmekše slame,
parfemi tvoji i leptire mame.
I one dugih i kratkih bluza;
počast ti daje i moja guza!
Zahode vječni, zahode javni,
biti nastavljač, mali, a slavni.
Vječnoga sranja što neće jenjat,
sve će se, govno neće se mijenjat,
ti si mu carstvo, čmar mu je ćuza
počast ti daje i moja guza!
Zahode poljski sa šupljim srcem,
pozdravljam tebe dvostrukim prcem.
Ne može tebe nitko prešišat,
u rupu srat ću, u zrak ću pišat,
možda ću katkad u mraku zbrišat,
prekratka ti je hipotenuza;
počast ti daje i moja guza!
Zahode sretni, izvore znanja,
živjet ćeš vječno, sve dok je sranja!
Ova me pjesma uvik nadahne... uvik imam nove ideje i razlog da se probudim i idem u školu...
Evo jedan tekstić koji bi nas triba nadahnit za život...
1. Na svijetu je sigurno dvoje ljudi koji bi umrli radi tebe.
2. Najmanje 15 ljudi te voli na neki nacin.
3. Jedini razlog zasto bi te itko mrzio je zato sto bi zelio biti bas kao i ti.
4. Tvoj osmijeh moze donijeti srecu svakome, cak i ako mu nisi drag.
5. Svaku noc NETKO misli na tebe prije nego otide spavat.
6. Nekome znacis sve na svijetu.
7. Ti si poseban i jedinstven.
8. Netko za koga ne znas ni da postoji, voli te.
9. Kad napravis i najvecu pogresku, nesto dobro izade iz toga.
10. Kad mislis da ti je cijeli svijet okrenuo leda, pogledaj ponovo.
11. Uvijek zapamti komplimente koje si primio. Zaboravi bezobrazne uvrede.
TKO I KAKO PRDNE:)
1. PRISTOJAN - prdne i kaze "Pardon!"
2. CINIK - prdne i gleda te u oči.
3. KAVALIR - pusti damu da prva prdne.
4. GURMAN - prdne iz svojstvenog zadovoljstva.
5. OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!"
6. IDEALISTA - prdne iz uvjerenja.
7. VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.
9. ŠEPRTLJA - prducka po cio dan.
10. NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko dijelo.
11. LIJEPO ODGOJEN - prije nego što prdne, moli za dozvolu.
12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14. NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15. EGOISTA - prdi samo za sebe.
16. PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
17. DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo?
18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane među nama".
19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21. SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22. GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23. SPORTAŠ - ako netko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord!
Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, ažzena
odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov,
žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom
tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija
se vrata ormara sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke",
pomisli žena i da se na posao. Kad je završila, stane pred ormar -
ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz
škripu otvore.
žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU!
- "Sramota!" "Kakav ste nam to ormar prodali!"
Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog stručnjaka. Pola sata
kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima.
- "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s tonom
koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kuci.
Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "evo!".
Uto ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
- "Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan
tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli
majstor iz IKEE."Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar , zatvoriti
vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" .
Tako i napravi...
U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! "Oh - složila si
ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine, vi mi nikada
nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"
ŠKOLA U FILMOVIMA...
HRVATSKI JEZIK-Gle tko to govori
POVIJEST-Mumija
ZEMLJOPIS-Put oko svijeta u 80 dana
FIZIKA-draga,smanjio sam djecu
BIOLOGIJA-Život buba
VJERONAUK-Redovnice nastupaju
GLAZBENI-Tko to tamo peva ili tko pjeva zlo ne misli
OCJENA 5 (PETICA)-bolje ne može
VELIKI ODMOR-Prohujao s vihorom
MARKIRANJE-gas do daske
a ovo je mail koji tribate poslat onima koji vam dosađuju lancima sreće: pročitajte, Znaimljivo...
Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!
Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :
1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta
zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.
3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju
zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila
u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8
godina?
4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je
prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od
primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky
chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući
mail u Ericsson.
6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
Još jednom, HVALA SVIMA!
VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na
barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj
skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!
Tip koji je ovo izmislija je legenda!!!!
Evo još jedan od mojih duuuuugih postova u kojima pročitate po jednu riječ... Ništa se posebno nije događalo osim toga šta neznamo oće li uopče bit osmaškog plesa za valentinovo... To mi ide na živce... Već sam kupila minicu, još da mi samo kažu da je nemam di nosit...Nemogu virovat da sam zaboravila!!!!! Neva mi je pozvala roditelje u školu u ponediljak!!!!! Pogađajte razloge... Upotrjebite maštu. Najbizarniji komentar dobiva 50 komentara od mene u trenutačni i sljedeća 2 posta!!!!!
ISPRIČAVAM SE SVIMA KOJIMA NISAM STIGLA KOMENTIRAT ILI SAM POČELA PA NISAM ZAVRŠILA...
Za sve je kriv moj tata koji se zalipija za kompjuter ka priljepak... I Ispričavam se svima koji ne razumiju šta pišem obzirom da je ponoć ipo, a sinoć sam spavala sveukupno 3 sata jer sam imala opet istu noćnu moru, neda m se pisat književno, nije da sam prije pisala al svejedno...
A evo ću vam prepričat noćnu moru...
Samo ću vam još reć da sam kohnila u 18.33 a to bi tribalo značit da će mi se ostvarit zadnji san...
Nadam se da neće, pa evo...
Sanjala sam da smo ja i moja starija sestra ana izašle prošetat. nakon mirnog šetanja ona me pita očemo li ić na šuku (to je u solinu kod rijeke). Ja sam se predomišljala, ali sam ipak pristala. Na šuki je inače most, ali je sada šuka izgledala kao plaža u kaštelima na koju idem priko ljeta. Skinile smo cipele, bilo je toplo ka da je ljeto. ušle smo u vodu do kolina.... Ne, nije doša morski pas pa nas pojea, bilo je još gore......... Došli su njezini prijatelji...... Vozili su se u 7 auta svi su imali oblik ka fiat punto, najbliži je bia bijele boje, a najdalji crne. sve sam mogla vidit kristalno jasno.... Auta su ušla u pličak i počela štrcat nas dvi. ona je bila sritna šta su došli, ali sam ja bila zabrinuta..... Nakon toga smo bile u kupaćima i oni su igrali picigina, pa sam im se i ja pridružila, a u sljedećem trenu smo svi bili toplo obučeni u nekoj kolibi na plaži. bilo je užasno hladno, ali je postajalo sve toplije i toplije. ana i prijatelji su zapalili cigaru, a poslje su i počeli pit... ja i jedna ženska plave kose smo stajale otvorenih usta. gledala sam kako jedan tip drpa moju sestra! došlo mi je da rigam!!!!!! da skratim priču, neko tip plave kose mi je priša.... da skratim još više, tip me tija silovar, ja sam poludila, u ruci mi se naša nož, pa sam mu pririzala grkljan, svima koji su bili tamo sam pririzala grkljane, čak i sestri..... nisu me uvatili, sam je bia u više epizoda... ka neka mini serija...
da se vratim na bolje raspoloženje...
Ne zaboravite pogađat zašto je pozvala!!!!!! Pogađajte razloge... Upotrjebite maštu. Najbizarniji komentar dobiva 50 komentara od mene u trenutačni i sljedeća 2 posta!!!!!
Andrea i Ines nemaju pravo glasovanja jer znaju razlog, a i svejedno će dobit krcato komacha od mene...... Ma mogu i one.... SVI SU DOBRODOŠLI POGAĐAT!!!!! ČAK I ONI KOJI SU PRVI PUT POSJETILI MOJ BLOG!!!!!!!
TO BI BILO SVE, A SADA ZNATE ŠTA TRIBA RADIT!!!!!
JOŠ JEDNOM SE ISPRIČAVAM SVIMA ZBOG KOMENTARA!!!!!! UŽASNO MI JE ŽAO!!!!!!!!!!!!!utorak, 29.01.2008.
STAVI NEKI NASLOV
ovo sam našla na internetu isto, zanima vas kako će izgledat ove zvjezde za par godina???
gwen stefani
cameron diaz
paris hilton
tom cruise
avril lavigne
julia roberts
angelina jolie
pogodite tko je ovo!!!
EVO JEDNO PITANJE NA KOJE SVATKO IMA DRUGO MIŠLJENJE:
Zašto je kokoš, prešla cestu?
UČITELJICA: Da dođe na drugu stranu.
PLATON: Za više dobro.
ARISTOTEL: U prirodi je kokice da prelazi cestu.
SADDAM HUSSEIN: To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na nju.
HIPOKRAT: Zbog viška ravnodušnosti u gušterači.
MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojemu će sve kokice biti slobodne da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE: Bog siđe s neba i reče kokici: "Ti ćeš prelaziti ceste".
RICHARD NIXON: Kokica nije prešla cestu. Ponavljam: kokica NIJE prešla cestu.
JERRY SEINFELD: Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se kokica uopće vrzmala tuda?
SIGMUND FREUD: Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je kokica prešla cestu otkriva vašu seksualnu nesigurnost.
ALBERT EINSTEIN: Da li je kokica prešla cestu ili se cesta pomicala ispod kokice, zavisi od vašeg položaja u referentnom sustavu.
BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu kokošju prirodu.
BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tom kokicom.
DARTH VADER: Kokica nije mogla odoljeti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK: Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodišnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedna kokica nije otišla.
STALJIN: Ne zanima me, samo je uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...
ISAAC NEWTON: Kokica koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Kokica koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.
CEZAR: Da dođe, vidi i pobijedi.
ADOLF HITLER: Htjela je pobjeći od plinske komore.
NEŠTO SA SUDA ŠTA ME NASMIJE SVAKI PUT KADA PROČITAM....
• Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
• Ne.
• Jeste li provjerili krvni pritisak?
• Ne.
• Jeste li provjerili disanje?
• Ne.
• Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste počeli obdukciju?
• Nije moguće.
• Kako možete biti tako sigurni, doktore?
• Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
• Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
• Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi odvjetništvom.
ZANIMLJIVOST...
KEMIJSKA ANALIZA ŽENE
Element: Žena
Simbol: Že
Pronašao: Adam
Atomska težina: optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg
Učestalost elementa: veće količine se mogu naći u urbanim sredinama
Fizičke osobine:
- površina obično premazana bojom
- proključa odjednom, zamrzne se bez razloga
- topi se ako se primjeni odgovarajući postupak
- neukusna ako se pogrešno proba
- elemen se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju
Kemijske osobine:
- lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem
- apsorbira velike količine skupih materijala
- može eksplodirati bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga
- ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčljivost znatno poveća ako se natopi alkoholom
- najefikasniji element za upijanje novca
Nejčešća upotreba:
>- prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima;
- odličan medikament za relaksaciju
- vrlo efikasno sredstvo za čišćenje
Izvršeni pokusi:
- pocrveni kad se nađe bez ambalaže
- pozeleni kad se nađe pored boljeg uzorka
Upozorenje!!
Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka. Ilegalno je posjedovati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktan kontakt jedan s drugim!!!
kada sam pitala jednog tipa sa foruma je li mu se dogodilo išta paranormalno, on je napisao ovo:
"mene su oteli vanzemaljci koji su mi pomoću velike metalne žirafe stavljali kokosove orahe u anus nemam pojma zašto su to radili ali mi se definitivno nije svidjelo, pa nisam homoseksualac ili žena koja ga voli primit u anus! ali u biti ko ga jebe ja sam osto živ i zdrav a oni se nisu pojavili poslje zapravo kad malo bolje razmislim zaboravio sam šta mi se desilo možda nije bila žirafa nego divovski tapir sa žestokom upalim crijeva koji mi nije stavljao kokosove orahe u anus nego svoje debele smrdljive brabonjke i možda me nisu oteli vanzemaljci nego grupa pijanih tinejđera koju su htjeli iskoristiti situaciju i pojebati me u čmar život je pun neobjašnjivih prića i dogodovština a ja sam definitivno jedna od njih!
luđaka!
sada, opet kasnim sa objavljivanjem, pa jučer, u ponediljak je bila jedna komična scena šta se meni dogodilo. u školi nije bilo ines i andree, pa sam mislila da će bit dosadno. ali nije bilo uopče, da vidimo... prvi sat je bia zemljopis, a kude (sidim sa njim na zem) je doša na sat sa zavojem na desnoj ruci (pisali smo slušni, pa da nije triba pisat), a Boty L (novi botichelijev nadimak), je počea zezat kudu ka 'oooo, malo smo vježbali!!' i rukom pokaziva ka da drka. ja sam se počela cerekat, a kude se nasmija 'to si malo gleda lijepe i ambiciozne jel?' a ja se opet počela cerekat, pa nam tada došla blažena čera....
sljedeći sat je bia tjelesni, tu smo nas pet bile u wcu (moram nabrojit: ja, kenajka, baba, bata i jela) i tračale smo, saznala sam krcato novih tračeva koje nemogu reć, nažalost.... ali su tako sočni.... da nastavim, ja sam sjela na radijator jer smo se smrzavali, posudila sam bati mobitel da sluša muziku, pa nakon šta je završila rekal je da je ostavila mob u moju torbu. otišla sam po torbu, a guzica mi je još bila topla. kad sam se vračala, osjetila sam povjetarac na livom guzu, pa sam opipala rukom i onda sam osjetila da mi je guzica mokra!!!! vratila sam se u wc i rekla 'curke, mokro mi je dupe', a one se počele cerekat!!! i vikat da vide, ja se okrenem, i na kraju ispalo da mi je cila liva strana mokra!!!! izgledalo je ka da sam se popišala!!!! ugl. cili dan sam molila boga da me ne prozove nijedan predmet i na sriću nije!!! uf...
evo već kraj još jednog posta!!!!
KAO I OBIČNO, ISPLJUVAJTE ŠTO VIŠE KOMENTARČIĆA!!!!!
I zahvaljujem svima na komentarima!!!!srijeda, 23.01.2008.
...all I ever wanted was you, my love...
Dragi mama i tata,
Odkako sam dosla u Zagreb studirati, sam se uljenila u pisanju i zao mi je da vam nisam vec i prije pisala. Imam puno novosti. Predlazem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s citanjem. Ne smijete citati dok ne sjednete, u redu? Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skocila kroz prozor sobe, jer je izbio pozar, zacijelila je... Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada vec dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. Sreca, da je moj skok kroz prozor vidio dezurni na obliznjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao lijecnike i vatrogasce. Bio je vrlo ljubazan i posjetio me u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otici (soba je potpuno izgorila), pa me pozvao k sebi. Soba je vrlo lijepa, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjencanje. Datum jos nismo odredili, iako bi vjencanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam. Znam koliko zelite imati unuke i njima darovati istu paznju i ljubav kao sto ste meni, kad sam bila dijete. Datum vjencanja jos nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predzenidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam i ja dobila od njega. Znam da cete mog decka primiti u obitelj s otvorenim
rukama. Iako nije skolovan, vrlo je ambiciozan. Unatoc tome, sto nije bijelac i sto je muslimanske vjere, znam da vasa uvijek izrazena strpljivost nece dozvoliti, da vam to smeta...
Eto, sad kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utjesiti time da nije bilo nikakvog pozara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam trudna,
niti imam AIDS, niti decka uopce. Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat cu
ponavljati godinu...
Zeljela sam samo, da cinjenice sagledate u pravom svjetlu.
Vasa draga kci
neki tekstić koji sam našla na internetu...
Jedna žena odluči posjetiti dućan i naći si muža.
Na vratima prvog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao.
I žena se odluči popeti na sljedeći kat.
Na vratima drugog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao i vole djecu.
I žena se odluči popeti na sljedeći kat.
Na vratima trećeg kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu i nevjerojatno su zgodni.
Super, pomisli žena, ali poželi se još više popeti.
Na vratima četvrtog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućanskim poslovima.
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se mogu oduprijeti da ne uđem, ali ipak ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućanskim poslovima i vrlo su romantični.
Žena odluči ući, ali je u zadnji čas nešto spriječi te na kraju ipak ode na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 - na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu. Niste pronašli muža. Doviđenja. Hvala vam što ste posjetili naš dućan.
No to nije kraj! Preko puta tog dućana otvoren je jedan u kojem muškarci mogu naći i kupiti suprugu.
Na prvom su katu žene koje vole seks.
Na drugom su katu žene koje vole seks i ne gnjave previše.
Katovi od trećeg naviše JOŠ NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.
a sada šta kažu naša pametna dječica...
TKO JE BIO IVO ANDRIC?
- On je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeline, koju je izgubio pa je trazio po kamenju.
- On je izmislio saobracajne znakove.
- Imao je puno knjiga i sesira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno prica, a tati svejedno.
TKO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete.
- Ja sam fina djevojcica i lijepo pisem po cistom zidu.
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
STO NAJRADIJE JEDES?
- Volim sve, a najvise grah s dokoljenicom.
- Volim i pekmez od sljivovice.
- Meso od pileta s drskicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Sto drugo nego kuhano jaje na oko.
- Najvise volim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
- Volim jetrice i druge unutrasnjice.
STO SANJAS?
- Sanjam razne snove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: "Ovo nije dedina posteljina u koju mozes piskiti kad hoces!"
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepsi od njenog.
- Nije lijepo sanjati. To rade samo oni sto idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dodju kod tate traziti pare.
STO JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam vidio u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
STO JE SLOBODA?
- Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti cokoladu, a ona kaze: "Uzmi slobodno!"
STO JE DJETINJSTVO?
- To je moj zivot kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prodje.
- Djetinjstvo je kad gledas slike zute boje.
STO JE PUBERTET?
- Neizljeciva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noci.
- Pubertet je zivot sastavljen od gluposti.
- To je kad prestanes biti djevojcica i slobodno se mozes sminkati. Kad sam s dedom stalno pricamo o djevojkama iz tog puberteta.
STO JE ODGOVORNOST?
- To je nesto sto svi traze, a nitko ne zna sto je. Ne znam ni ja.
- Cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svatko nositi.
- Odgovornost je kad ja trazim sladoled, a tata odgovara: "Ne moze!"
- Odgovornost je kad odgovaras prijatelja da ne uci i nagovaras ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u rodilistu.
- Sram me je to reci jer je to bezobrazan posao.
- Prave se nocu, zato zmire kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima djecji doplatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar.
STO JE HOBI?
- Te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor.
- Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba.
- Hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.
STO JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce a ne zmiri, ima da mu se razboli uciteljica.
- Najljepse sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim dodjemo pita koliko imamo para.
- Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
STO JE HOROSKOP?
- Tamo sam isao gledati Hari Potera.
- To je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- Horoskop je ono kad su djeca isto obucena i pjevaju istu pjesmu u vise glasova.
STO JE VJEROISPOVIJED?
- Tko ima vjeroispovijed uvijek je cist, ne laze i redovito reze nokte.
- Ne znam za sto to sluzi, al to dobijes cim se rodis.
TKO JE PAPA?
- On je predsjednik muskim i zenskim popovima.
- On je isto sto i Sveti Ante samo sto je ziv.
- Kad je Bozic ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD.
- Papa je onaj sto se prekrizi kad mu mi masemo.
STO JE POLITIKA?
- To je lijepa rijec za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad striceki u odijelima lazu pred puno ljudi, a ovi im pljescu.
STO JE EURO?
- Euro je kad na televiziji pobijedi Moja stikla i Lordi.
- To je isto sto i eurokrem samo u manjoj tegli.
- Cuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta.
- To su najskuplji novci koji se kupuju kad primis placu.
STO JE JUGOSLAVIJA?
- To je ono gdje smo zivjeli ali vise ne postoji.
- To je drzava u kojoj su nastali Srbi u raspadu.
- Kad nesto imas pa nemas, onda je to Jugoslavija.
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
STO JE GLAVNI GRAD?
- Tako zovu Zagreb na televiziji.
TKO JE SLOBODAN MILOSEVIC?
- To je tip sto je jednom bio glavni.
- To je stricek kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog zene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.
STO JE NACIONALNI INTERES?
- To je nesto sto se stalno izdaje.
- Nasi susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima.
- To je ma gdje otisao pa da si Hrvat.
STO JE KOMUNIZAM?
- To su starkelje kojima vicu bando crvena.
- To je neki pusti otok za neplivace.
- To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko.
TKO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji lijeci nauku.
- Doktor nauka je naucno bice.
- To je onaj sto ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smijesan.
- On ti ne kaze da otvoris usta i kazes Aaaa, samo on prica.
- To je neki sto se maskira, pa ne znas da je doktor.
STO JE KULTURA?
- To je kazaliste, a mene cesto vode u kulturu.
- To se dobije u kuci i nosi se kamo god ides.
- To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.
STO JE GENOCID?
- To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoci.
- To je nesto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasljedjujemo od mame i tate.
STO JE KLONIRANJE?
- To je kad se clown nervira.
- To se radi na ovcama, a poslije ce na nama.
STO JE MAFIJA?
- Kad se kradu tresnje to nije mafija. To je jedan gospodski, vrlo placen posao.
STO JE SOVINIZAM?
- Sovinizam je da se netko zove Specijalni izaslanik visokog predstavnika Ujedinjenih naroda.
STO JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprice.
STO JE PRESS KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo.
- Na to se tjeraju novinari.
- Ko god hoce nesto slagati on napravi tu konferenciju.
STO JE AEROBIK?
- To je stocni aerodrom.
- Kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moras biti jako debeo.
- U to vjeruju samo ruzne tete.
GDJE JE AMERIKA?
- To su oni sto ne znaju gdje je Srbija.
- Tamo su zivjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.
ZA STO SLUZI KOMPJUTER?
- On sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.
još nešto...
Znam i sama koliko ti znacim, koliko ti nedostajem, kako sam ti potrebna u ovom trenutku... zao mi je sto sam te zauvijek napustila. Tvoja pamet.
Pa šta je bilo u školi. navikla sam pisat post svaka 4 dana, ali jučer nisam mogla jer je moja predebela starija sestra zaposjela msn sa svojim prijateljima koji mi se ne sviđaju uopče (najblaže rečeno). U ponediljak nije došla ines u školu zbog natjecanja iz hrvatskog (detalji su na njenom blogu, a link je u boxu). Ja irena i kenajka smo bižale od nadinke priko velikog odmora, kada je slikam stavit ću i nju na blog, ali neznam oče li mi stat u objektiv... Da nastavim. Dakle mi smo bižale i kenajka nas je odvela u jednu uličicu čiji je kraj bia jedan zid meni do vrata, a ja sam visoka 1.71 i još sam najviša od nas tri. Priko zida smo vidili školu, pa smo odlučile priskočit taj zid. Tu smo naišle na probleme. Pokušavale smo priskočit bez ikakvih rekvizita, al nismo uspjevale. Tada je Irena našla ogroman kamen i stavila ga kod zida. zaletila se, odskočila od kamen i............ zabila se u zid. bila je ok, nije joj ništa bilo. uspila se popet iz 2. pokušaja. Nakon toga sam ja pokušavala bez kamena, ali nisam uspjevala. Zaboravila sam spomenit da je neka ženska gledala sve iz vrta. pošto nisam uspjevala, kenajka me uvatila oko nogu i gurnila priko zida, pa sam se uspila popet. Sada je osta najveći problem. Kenajka je najniža od nas i ostala je zadnja. Pokušavala se popet istim stilom ka irena, ali nije uspjevala, onda je pokušala priko motora koji je bia tamo, ali je ona babetina gledala. Da priskočim sve one pute kad se izrazbijala.... 2 min do zvona, a ona još uvik doli. Rekla je da je uhvatimo za ruke, a da će se ona nogama penjat po zidu, ali je zid bia još vlažan zbog kiše ili šta ja znam, uglavnom su joj noge sklizle, a ona je razbila sise i bradu, a kako je lupnila ja sam se usrala da si je izbila zube ili neš tako. ugl. uspili smo je popet 5 sek. prije zvona tako da je ona uspila pribacit struk priko zida, a ja i irena smo joj povlačile noge. Nacerekale smo se...
Jučer je bilo natjecenje iz engleskog, a danas su došli rezultati (druga sam). moram priznat da mi je žaj šta sam druga. za 1 bod!!! a naša ineskica štreberica je mogla proč na županijsko da nije stavljala zagrade na točne odgovore!!!!! imala bi 46 bodova, a 45 je potrebno za prolazak na županijsko, a nitko nije proša. najbolja Brkovićka je imala 43, a ja 42 boda... pih....
eto još jedan post je gotov, nadam se da ste uživali!!!
ostavite mi puno komentara!!!!nedjelja, 20.01.2008.
Naša himna
usluge mi pružaš danju i noću,
slavnijo rupo od svake rupe,
čekaju golo rumeno dupe,
muhe što oko tebe se kupe,
kolo su drevnih, usranih Muza;
počast ti daje i moja guza!
Zahode, vrli kraljevski trone,
kad vjetrovi se kroz crijeva gone.
Do tebe stope katkad su teške,
tad plaćaju se najmanje greške,
i car ti ponizno prilazi, pješke,
riješi se tada svih carskih uza;
počast ti daje i moja guza!
Primi je blago, dobrostiv budi,
osrednje tovno govno ti nudi.
Neka je tvoje naručje stiska,
kao oboa trubeć, bez piska;
najljepši ukras tebi je driska.
A prdac njoj je tek anakruza;
počast ti daje i moja guza!
Ti stihova si knjižica cijela
i svatko može seruć pročitat
na zidu tvome sabrana djela;
čija su? to i ne treba pitat,
guzobris svaki jedan je citat
a sraćka sonet dirljiv do suza;
počast ti daje i moja guza!
Otmjeno tebe zovu i WeCe,
koliko tu se začelo djece.
I klozet za Gospodu i Dame,
mekši si ti od najmekše slame,
parfemi tvoji i leptire mame.
I one dugih i kratkih bluza;
počast ti daje i moja guza!
Zahode vječni, zahode javni,
biti nastavljač, mali, a slavni.
Vječnoga sranja što neće jenjat,
sve će se, govno neće se mijenjat,
ti si mu carstvo, čmar mu je ćuza
počast ti daje i moja guza!
Zahode poljski sa šupljim srcem,
pozdravljam tebe dvostrukim prcem.
Ne može tebe nitko prešišat,
u rupu srat ću, u zrak ću pišat,
možda ću katkad u mraku zbrišat,
prekratka ti je hipotenuza;
počast ti daje i moja guza!
Zahode sretni, izvore znanja,
živjet ćeš vječno, sve dok je sranja!
Evo jedan tekstić koji bi nas triba nadahnit za život...
1. Na svijetu je sigurno dvoje ljudi koji bi umrli radi tebe.
2. Najmanje 15 ljudi te voli na neki nacin.
3. Jedini razlog zasto bi te itko mrzio je zato sto bi zelio biti bas kao i ti.
4. Tvoj osmijeh moze donijeti srecu svakome, cak i ako mu nisi drag.
5. Svaku noc NETKO misli na tebe prije nego otide spavat.
6. Nekome znacis sve na svijetu.
7. Ti si poseban i jedinstven.
8. Netko za koga ne znas ni da postoji, voli te.
9. Kad napravis i najvecu pogresku, nesto dobro izade iz toga.
10. Kad mislis da ti je cijeli svijet okrenuo leda, pogledaj ponovo.
11. Uvijek zapamti komplimente koje si primio. Zaboravi bezobrazne uvrede.
TKO I KAKO PRDNE:)
1. PRISTOJAN - prdne i kaze "Pardon!"
2. CINIK - prdne i gleda te u oči.
3. KAVALIR - pusti damu da prva prdne.
4. GURMAN - prdne iz svojstvenog zadovoljstva.
5. OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!"
6. IDEALISTA - prdne iz uvjerenja.
7. VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.
9. ŠEPRTLJA - prducka po cio dan.
10. NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko dijelo.
11. LIJEPO ODGOJEN - prije nego što prdne, moli za dozvolu.
12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14. NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15. EGOISTA - prdi samo za sebe.
16. PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
17. DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo?
18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane među nama".
19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21. SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22. GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23. SPORTAŠ - ako netko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord!
Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, ažzena
odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov,
žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom
tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija
se vrata ormara sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke",
pomisli žena i da se na posao. Kad je završila, stane pred ormar -
ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz
škripu otvore.
žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU!
- "Sramota!" "Kakav ste nam to ormar prodali!"
Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog stručnjaka. Pola sata
kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima.
- "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s tonom
koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kuci.
Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "evo!".
Uto ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
- "Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan
tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli
majstor iz IKEE."Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar , zatvoriti
vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" .
Tako i napravi...
U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! "Oh - složila si
ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine, vi mi nikada
nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"
ŠKOLA U FILMOVIMA...
HRVATSKI JEZIK-Gle tko to govori
POVIJEST-Mumija
ZEMLJOPIS-Put oko svijeta u 80 dana
FIZIKA-draga,smanjio sam djecu
BIOLOGIJA-Život buba
VJERONAUK-Redovnice nastupaju
GLAZBENI-Tko to tamo peva ili tko pjeva zlo ne misli
OCJENA 5 (PETICA)-bolje ne može
VELIKI ODMOR-Prohujao s vihorom
MARKIRANJE-gas do daske
a ovo je mail koji tribate poslat onima koji vam dosađuju lancima sreće: pročitajte, Znaimljivo...
Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!
Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :
1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta
zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.
3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju
zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila
u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8
godina?
4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je
prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od
primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky
chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući
mail u Ericsson.
6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
Još jednom, HVALA SVIMA!
VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na
barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj
skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!
Tip koji je ovo izmislija je legenda!!!!
Evo još jedan od mojih duuuuugih postova u kojima pročitate po jednu riječ... Ništa se posebno nije događalo osim toga šta neznamo oće li uopče bit osmaškog plesa za valentinovo... To mi ide na živce... Već sam kupila minicu, još da mi samo kažu da je nemam di nosit...
ISPRIČAVAM SE SVIMA KOJIMA NISAM STIGLA KOMENTIRAT ILI SAM POČELA PA NISAM ZAVRŠILA...
Za sve je kriv moj tata koji se zalipija za kompjuter ka priljepak... I Ispričavam se svima koji ne razumiju šta pišem obzirom da je ponoć ipo, a sinoć sam spavala sveukupno 3 sata jer sam imala opet istu noćnu moru, neda m se pisat književno, nije da sam prije pisala al svejedno...
A evo ću vam prepričat noćnu moru...
Samo ću vam još reć da sam kohnila u 18.33 a to bi tribalo značit da će mi se ostvarit zadnji san...
Nadam se da neće, pa evo...
Sanjala sam da smo ja i moja starija sestra ana izašle prošetat. nakon mirnog šetanja ona me pita očemo li ić na šuku (to je u solinu kod rijeke). Ja sam se predomišljala, ali sam ipak pristala. Na šuki je inače most, ali je sada šuka izgledala kao plaža u kaštelima na koju idem priko ljeta. Skinile smo cipele, bilo je toplo ka da je ljeto. ušle smo u vodu do kolina.... Ne, nije doša morski pas pa nas pojea, bilo je još gore......... Došli su njezini prijatelji...... Vozili su se u 7 auta svi su imali oblik ka fiat punto, najbliži je bia bijele boje, a najdalji crne. sve sam mogla vidit kristalno jasno.... Auta su ušla u pličak i počela štrcat nas dvi. ona je bila sritna šta su došli, ali sam ja bila zabrinuta..... Nakon toga smo bile u kupaćima i oni su igrali picigina, pa sam im se i ja pridružila, a u sljedećem trenu smo svi bili toplo obučeni u nekoj kolibi na plaži. bilo je užasno hladno, ali je postajalo sve toplije i toplije. ana i prijatelji su zapalili cigaru, a poslje su i počeli pit... ja i jedna ženska plave kose smo stajale otvorenih usta. gledala sam kako jedan tip drpa moju sestra! došlo mi je da rigam!!!!!! da skratim priču, neko tip plave kose mi je priša.... da skratim još više, tip me tija silovar, ja sam poludila, u ruci mi se naša nož, pa sam mu pririzala grkljan, svima koji su bili tamo sam pririzala grkljane, čak i sestri..... nisu me uvatili, sam je bia u više epizoda... ka neka mini serija...
da se vratim na bolje raspoloženje...
TO BI BILO SVE, A SADA ZNATE ŠTA TRIBA RADIT!!!!!
JOŠ JEDNOM SE ISPRIČAVAM SVIMA ZBOG KOMENTARA!!!!!! UŽASNO MI JE ŽAO!!!!!!!!!!!!!petak, 18.01.2008.
...love's the funeral of hearts and an ode for cruelty when angels cry blood on flowers of evil in bloom...
znam da sam rekla da ću ovaj post posvetit tebi botice, ali nemam volje pisat o tebi, sory.
deica je napokon dobila cuckića!!!
i to se dogodilo, pa joj je tata popustija i ona je dobila kujicu. sigurna sam da će to uskoro osvanit na njezinom blogu, a ja to pišem prije nje. hehe
još malo pa ću počet stavljat slikice naše ekipe i počet pisat šta ima u školi. a prije svega toga moram ulovit botichelya sa fotkaćem da ga stavim na blog i napišem sve o njemu šta znam. S-V-E!!!!
Evo moja najdraža pisma grupe HIM
"Resurrection"
There was a time
When I could breath my life in you
One by one
Your pale fingers started to move
And I touched your face
And all life was erased
You smiled like an angel
(Fallen from grace)
We've been slaves to this love
From the moment we touched
And keep begging for more
Of this resurrection
We've been slaves to this love
From the moment we touched
And keep begging for more
Of this resurrection
You kissed my lips
With those once cold fingertips
You reached out for me
And oh how you missed
You touched my face
And all life was erased
You smiled like an angel
(Fallen from grace)
We've been slaves to this love
From the moment we touched
And keep begging for more
Of this resurrection
We've been slaves to this love
From the moment we touched
And keep begging for more
Of this
resurrection
puno je zabavnije stavljat slike nego pisat. hihi
baš je ovo zabavno.
nisam zadovoljna količinom komentara. kao svaki bloger, ja obožavam ogromnu količinu komentara, pa navalite malo!!!! komentirajte bilo šta, samo komentirajte!!!!!
i za kraj jedna kratka pričica:
Lutka
Djevojčica po imenu Kristina (moja sestra), jako je voljela lutke i imala je kolekciju lutaka. Jednoga dana u njezinom gradu se otvorila prodavaonica lutaka. Osobito joj se svidjela jedna lutka koja je dizala ruku i imala ispružena dva prsta. Roditelji su udovoljili njenoj želji, ali pri kupnji, prodavačica im je rekla da ne smiju Kristinu ostaviti samu s lutkom! Roditelji to nisu shvaćali ozbiljno. Nakon nekoliko dana, roditelji su morali na poslovnu večeru. Kada su se vratili, čekao ih je zapanjujući prizor - mrtva djevojčica, njihova Kristina. Pokraj nje je bila polegnuta krvava lutka, koja je sada pokazivala tri ispružena prsta - treća žrtva!!!!!!!!!!!!!!!!!!
i to bi bilo to...
nadam se da ste pročitali bar jednu riječ koju sam napisala...
čujemo se
poZZ!!!!!ponedjeljak, 14.01.2008.
evo je ponovo
nažalost, ponovo je počela škola, meni su svi u školi počeli govorit kako sam se udebljala, a da mi to odlično stoji. to baš sada želim čut!!! napustila nas tina!!! odavno nije napisala post, a sve zbog glupog kompića koji je stalno zafrkaje. ugl. škola je ponovo počela, odma prvi dan ona kravetina iz matishe nam je dala test. na svu sriću, ja sjedim sa dEiCoM, koja me spasila još jedanput.
deice HVALA!!!
malo slikica:
četvrtak, 10.01.2008.
Preeedugo nisam pisala
pošto su moje prijateljice saznale za ovaj blog, mogu pisat i o ljudima koje znam. npr. neva (razrednica) nam je zadala zadatak da pišemo školske novine, pa smo sada 3 dana zaredom bile u knjižnici po cili dan i pisale šta nam je tribalo za školski list luči. pozdravljam sve, a i bilo je vrime za promjenu dizajna!!!!
POZZutorak, 01.01.2008.
Sretna Nova Godina
